אריסטו אמר: "אלה שיכולים לסבול בדידות במשך זמן רב אינם חיות או אלים."
כבני אדם, אנחנו תמיד צריכים ליצור קשר ולתקשר עם אחרים פחות או יותר בחיינו.
אנשים הם בלתי נפרדים מאינטראקציה חברתית בחיים האלה.
אבל באותו הזמן, הפסיכולוג אדלר גם ציין: "כל הצרות האנושיות נובעות ממערכות יחסים בינאישיות".
אכן, יש אנשים המעורבים עמוקות משום שהם מדוכאים וחסרי אונים בשל בעיות חברתיות.
אבל אנשים חכמים תמיד מסוגלים ליהנות מיחסים חברתיים, לא רק כדי לעזור לעבודה שלנו ולחיים שלנו, אלא גם כדי לזכות בחיבה ראויה לשבח.
בעת אינטראקציה עם אנשים, עליך לזכור את "הכללים הנסתרים" הבאים ולהיות אדם חכם עם מערכת יחסים אישית טובה.
לזכור שמות של אנשים אחרים בפגישה הראשונה מקל על התקרבות
לזכור שמות של אנשים אחרים היא ההשקעה החברתית בעלות הנמוכה ביותר.
המילה שאדם היה בקשר עם עצמו במשך זמן רב היא כנראה שמו.
השם הוא לא רק סימן לאדם, אלא גם מלא ציפיות של ההורים לעצמם.
לכן, כל אחד שומר על רמה גבוהה של רגישות לשמות שלהם.
יש "אפקט מסיבת קוקטייל" בפסיכולוגיה, המכונה גם תשומת לב סלקטיבית.
זוהי היכולת לסנן את כל השאר ולהתמקד רק בנקודות שחשובות לך. זוהי יכולת הסתגלות של מערכת השמיעה.
אז אפילו במסיבה רועשת, אתה עדיין יכול לשמוע אחרים קוראים בשמך, גם אם הקול קטן מאוד.
לכן, השם שניתן לקרוא לו בחיבה כאשר אתה מכיר מישהו לא מזמן יגרום לאדם האחר להרגיש מכובד ואת החיוביות שלך ישתפר מאוד.
לא משנה כמה קרובים היחסים, אל תספרו לאחרים על ענייני המשפחה שלכם.
כפי שאומר הפתגם, לכל משפחה יש פסוקים שקשה לדקלם. החיים של כולם שונים, ואף אחד לא יכול להתערב בחייהם של אחרים.
במיוחד אנשים רבים אוהבים לדבר עם חברים כאשר יש להם קונפליקטים עם בני זוגם או חילוקי דעות משפחתיים.
עם זאת, תלונות ותלונות אינן יכולות לפתור את הבעיה כלל, ואף עלולות להתפתח לבעיות חדשות, והסכסוכים נעשים חמורים יותר ויותר.
חיבה היא פרטית, וחשיפה לצד שלישי יכולה בקלות להחמיר את הבעיה.
מערכת יחסים ללא תחושת גבול קשה להיות מאושרת במשך זמן רב. לדבר יותר מדי על ענייני משפחה עם זרים זה אסון למשפחה.
לכן, אלה שקרובים זה לזה חייבים לתפוס את הגבולות ולא לדבר עם אחרים על עבודות בית.
השתמש בהבעת רגשות במקום האשמות בעת תקשורת בעיות
השפה היא רגשית, וכל מילה שאתה אומר לאחרים עלולה לחמם את לבך, או לפגוע באחרים ובעצמך.
במיוחד כאשר יש בעיה, סביר יותר שהתקשורת תושפע מרגשות, דיבור יתר והאשמת אחרים בעיוורון בפגמים.
מרשל לוקסמבורג, דוקטור אמריקאי לפסיכולוגיה, הציע דרך חדשה לתקשורת תקשורת לא אלימה בספרו.
במילים פשוטות, זה להפחית שפה ביקורתית ולהשתמש בהבעת רגשות במקום האשמות.
האשמות וביקורת הן לעתים קרובות הנשק המזיק ביותר.
תקשורת אלימה כזו היא רק אוורור זמני של רגשות, לא רק שלא תפתור בעיות, אלא גם תחריף קונפליקטים ותיצור רגשות שליליים יותר.
פעמים רבות, כאשר הרגשות עולים, אנו שוכחים כי מהות התקשורת היא לפתור בעיות.
לתת לאדם האחר לשמוע את הצרכים האמיתיים מאחורי הרגשות שלהם זה המפתח.
תחליף את "איך אתה יכול לעשות את זה!" ב"אני מצטער בשבילך".
קל יותר לקבל רגשות מאשר האשמות, ולכן קל יותר לפתור בעיות.
לכן, כאשר אתה נתקל בבעיות, לא להיות חרדה ולבקר, להביע את הרגשות שלך ולתת לצרכים שלך לראות היא הדרך לפתור את הבעיה.
החמאה זה לזה בפירוט יכולה להכפיל את האפקט
הפסיכולוג האמריקאי ויליאם ג'יימס אמר פעם: "בטבע האדם, המהות העמוקה ביותר היא הרצון להיות מוערך על ידי אחרים."
להיות שבחים ושיבחו הוא הצורך הפסיכולוגי של כולם, וכולם אוהבים את זה.
כוח השבחים הוא חזק מאוד. הכרה והעריכו על ידי אחרים יכולה לשפר ישירות את אושרו של האדם.
תמיד קל לסגור את מערכת היחסים עם אחרים.
אבל, האם אתה באמת לשבח אותו?
מומחים משבחים אנשים, כמו רוח אביבית.
עם זאת, יש המהללים אחרים אך נראים מכוונים מדי.
עלינו ללמוד להתבונן בעוצמות של אחרים ולשבח מהפרטים, כדי לגרום לאנשים להרגיש שהשבח הזה מלא כנות.
החלפת "את יפה" ב"בלינג בעל העיניים הגדולות שלך, היא נראית כמו בחורה עם הילה" מלאה כנות וגורמת לאנשים לקבל יותר.
זכור לתת לאנשים קצת "להחזיר" שעזר לך כשאתה בצרות
הקדמונים אמרו: "דע אנשים במצוקה, וסוסים בבוץ."
חבר אמיתי לא רק יהיה הדובדבן שבקצפת, אלא גם ייתן פחם בשלג.
אלה שמוכנים לתת לך יד כשאנחנו בשוקת הם האצילים הנדירים בחיינו.
עלינו לא רק להביע את תודתנו, אלא גם לפעול כראוי.
אלה המלווים לנו כסף, זוכרים לתת קצת ריבית בעת החזרת הכסף; אלה שנותנים לנו את ההזדמנות, זוכרים לבקר אותנו בכל ראש השנה.
השמש זורחת במזרח ושוקעת במערב. עלינו לזכור תמיד את התרגשות השחר ואת טוב לבם של אלה שמביאים לנו שמש.
אל תנסה "לנחם" את החבר שלך כשהוא בוכה בגלל עצב
ילדים רבים שנופלים לא בוכים עד שהם מחכים למבוגרים שיבואו וידאגו להם.
אנשים הם פגועים ביותר וחסרי אונים כשהם עצובים.
בשלב זה "ניחמת" אותו ואמרת: "כן, אתה כל כך מעורר רחמים, כל כך עוול לך..."
סוג זה של "נוחות" שגויה הוא כמו סוג של הכרה, מה שגורם לאדם האחר להרגיש נסער ומשחרר כל חוסר שביעות רצון וצער.
התלונות המקוריות הוגדלו אינספור פעמים.
לכן, ככל שחבר "מנחם" יותר, כך הוא עצוב יותר, וככל שהוא "מנחם" אותו יותר, כך הוא יבכה חזק יותר.
הנוחות שגויה, והעצב מוכפל.
אם אתה באמת רוצה לגרום לחברים שלך להרגיש הקלה, אתה חייב ללמוד להסיט את תשומת הלב שלך כאשר אתה מראה חיוך.
מצא כמה נושאים כי החברים שלך מעוניינים יכול להיות מאושר עם, עם מילים הומוריסטיות, שפת גוף מצחיקה או אפילו מוגזמת, ולצבוט את החיוך של האדם האחר.
הימנעו מהדמעות ודקרו ישר לחיוך. באופן טבעי, קל לפרוץ בבכי ולצחוק.
"גילוי עצמי" יכול לעזור לך לבנות מערכת יחסים עמוקה של אמון עם אחרים
תיאוריית החדירה החברתית גורסת כי:
"לתקשורת הבינאישית יש שני ממדים עיקריים: האחד הוא רוחב התקשורת, כלומר היקף התקשורת או החליפין; השני הוא עומק התקשורת, כלומר רמת האינטימיות".
גילוי עצמי הוא הליבה של התפתחות מערכת היחסים. זה יכול לא רק להרחיב את רוחב התקשורת, אלא גם להעמיק את עומק התקשורת. זה "הדבק" שמקרב יחסים קרובים יותר בין אנשים.
האינטראקציה בין אנשים נועדה במקור להגביר את האינטימיות עם העמקת ההבנה ההדדית.
גילוי עצמי הוא סוג של הפגנת חסד. אני אראה לך את עצמי, אומר דברים שמעולם לא אמרתי לאחרים, ומזמין אותך להצטרף אליי למערכת יחסים עמוקה יותר עם זהות פתוחה.
אז קל יותר למקבילים לפתוח את עצמם, לשתף ולתקשר אחד עם השני, ואת האינטימיות ניתן לשפר.
אבל אנחנו חייבים לתפוס את התואר הזה, לחשוף את עצמנו צעד אחר צעד על פי היחסים בין שני האנשים, לקבל תגובה חיובית, ולאחר מכן להמשיך הלאה.
ללא קשר למערכת היחסים, להתוודות על כל הרקע המשפחתי שלך בבת אחת הוא להראות ביטוי מוגזם, אבל זה עושה את היחסים בין השניים קל להסתעף.
כאשר אדם מציג דעה אחרת, המשפט הראשון שלך הוא: "אל תדאג, הרעיון שלי הוא..."
הפילוסוף המפורסם ראסל אמר: "זהו מקור האושר המגוון והמגוון".
כאשר אחרים העלו דעות שונות, אל תחשבו על הכחשה ותוקפים של דעות של אחרים בפעם הראשונה. זה לא מנומס להתחרות בעיוורון. לבטא את עצמך זה המפתח.
הרבה דברים בעולם הזה הם לא רק בשחור ולבן. יש מגע של כחול ומגע של אדום כדי ליצור עולם צבעוני.
הימנע משפה אירונית ופוגענית, למד לכבד ולהבין הבדלים.
רק כשאתה רך העולם יכול להיות עדין.
רק כאשר אתה מכבד את דעותיו של אחרים, כאשר אתה מביע את דעותיך, אתה תכובד על ידי אחרים.
הצג את השורה התחתונה שלך בזמן הנכון
בתהליך של אינטראקציה עם אנשים, אנחנו פחות או יותר נתקל מישהו שמבקש את עצמנו לעזרה, אבל הוא לא מוכן, אבל לא מעז לסרב.
אני חושש שזה יביא את מערכת היחסים לסיומה ויפחית את התדמית והמעמד שלי בעיני הצד השני.
אז אין עיקרון, אין שורה תחתונה לקבל הצעות של אנשים אחרים, וללכת נגד הלב שלך.
אבל מערכת יחסים ממש טובה היא זוויתית, והיא אף פעם לא מחמיאה ומשתלמת בצורה עיוורת.
פרויד אמר: "בכל מערכת יחסים, עלינו להעז לשמור על גבולותינו בכעס".
כאשר יש לך עקרונות, לאחרים יכולה להיות שורה תחתונה בשבילך.
אל תהיה אדם טוב, והראה את השורה התחתונה שלך בעת הצורך.
בנוסף להיות מסוגל לומר "טוב", אתה יכול גם להגיד "לא" בזמן הנכון.
התקשורת בין אנשים היא חילופי לב-לב.
אם תפתחו את זרועותיכם ותחבקו זה את זה, בוודאי תרגישו את החום של הצד הנגדי.
למד את 9 הכללים הלא מדוברים האלה של יחסים בינאישיים, כבד אחרים, הבן את עצמך, שכלל אחרים והשג את עצמך.
לחיות עד כנותם של אחרים, מעולם לא עוול כוונות הכנות שלך.
מחפשים את הסדין גלי FRP עבור louvers, מארזי מדרגות ומעטפת חיצונית, הדומה לוחות מגדל קירור Glasteel? לחץ על הקישור שלהלן או פנה למהנדס המכירה שלנו לקבלת פרטים נוספים:
גיליון גלי FRP Runfeng מכוונים לשרת manufactuers מגדל קירור בכל רחבי העולם כגון אמריקה, קנדה, יפן, קוריאה, מלזיה, אינדונזיה, וייטנאם, לאוס, מיאנמר, הפיליפינים, מונגוליה, אוסטרליה, ניו זילנד, קזחסטן, אוזבקיסטן, טג'יקיסטן, קירגיזסטן, טורקמנסטן, וכו '.
איש קשר של מהנדס המכירות:
צ'ארלס סון
דואר אלקטרוני:sales05@frpexpert.com